Amore nato da una fantasia sessuale

Gentile Laura,

Capisco quanto sollievo  e gioia possa aver provato nel trovare qualcuno che la rispecchiasse nelle sue fantasie 
e con cui costruire una complicità così forte.

Il legame tra voi era fondato sulla comune fantasia erotica, 
ma anche su un patto che vi aiutasse a mantenerla viva: allenarsi insieme rappresentava 
un terreno comune attraverso cui sentirvi complici, desiderati e uguali.

Quando questo equilibrio si è interrotto, lei si è ritrovata a portare avanti da sola qualcosa che prima era 
vostro, e questo ha inevitabilmente avuto un impatto sul suo desiderio e sul modo in cui percepisce il legame. 
Non si tratta di superficialità né di mancanza di sentimento: il corpo, le fantasie, sono fondamentali nella 
costruzione dell’intimità di coppia. 
Pertanto è comprensibile che il venir meno di questa complicità le faccia vivere smarrimento, 
tradimento e confusione.

Non è raro inoltre che, in relazioni nate da una forte intesa erotica, quell’aspetto (fantasia erotica condivisa) potesse avere anche un significato affettivo oltre che sessuale.

Detto questo, può essere utile chiedersi: cosa rappresentava quel patto per lei oltre che un 
modo per tenere viva la vostra fantasia? quali spazi di dialogo è possibile creare tra di voi?

C'è qualcosa che desidererebbe per sentirsi di nuovo vista, scelta e rispecchiata, oltre che
riprendere l'allenamento con il suo compagno?

A volte queste dinamiche meritano uno spazio di esplorazione più ampio: se il suo desiderio e quello del suo partner è quello di recuperare la relazione, in un contesto di terapia di coppia è possibile: 
lavorare insieme per comprendere cosa stia accadendo dentro di sé e dentro l'altro;

cos'è cambiato e cosa si può fare per ricucire il rapporto;

trovare, insieme al partner, risorse nella relazione per ritrovare l'intimità e la passione;

trovare nuovi punti in comune per condividere di nuovo un'immaginario erotico.

La complicità nella coppia è una scelta che va costruita ogni giorno, insieme!

A disposizione.

Un cordiale saluto,
Dott.ssa Denise Fedele

Gentile Laura

da quanto racconta, il problema non riguarda l’allenamento in sé, ma la perdita di una complicità profonda che per lei aveva valore emotivo oltre che sessuale. La vostra relazione è nata da un linguaggio condiviso, legato a una fantasia vissuta con autenticità, e oggi lei si sente sola nel sostenerlo, mentre il partner continua a beneficiarne senza partecipare. Questo genera un calo del desiderio non per mancanza di sentimento, ma per mancanza di reciprocità.

È importante che possa esprimere chiaramente che non chiede una prestazione fisica, ma di sentirsi ancora coinvolta, riconosciuta e accompagnata in ciò che per lei rappresenta connessione. Se lui non è più in grado di investire in quel modo, sarebbe necessario trovare insieme una nuova forma di complicità, altrimenti la relazione rischia di restare sbilanciata.

La sua reazione è comprensibile e legittima. Non indica superficialità, ma consapevolezza di ciò che le è essenziale per sentirsi davvero in relazione. Rimango a disposizione, saluti

Gentile Laura,

quello che racconti non parla affatto di capricci o superficialità: parla di un patto di intimità profonda, di complicità, di identità condivisa. La fantasia che ti accompagna da anni non è un dettaglio secondario, ma una parte significativa della tua sessualità e del tuo modo di sentirti desiderata. Quando hai incontrato qualcuno che parlava la tua stessa “lingua”, hai giustamente percepito un senso di casa, di riconoscimento autentico. È normale che quel patto simbolico ed erotico, sia diventato la radice del vostro legame. Il punto non è la palestra in sé, ma il fatto che tu stai continuando a investire energie, disciplina e fatica in qualcosa che era vostro, mentre lui ha smesso. E quando ci si sente gli unici a portare avanti ciò che dava significato e intensità alla relazione, è naturale che emergano confusione, frustrazione e un senso di tradimento. Non della persona, ma della promessa implicita che avete costruito insieme. È importante che tu distingua due piani: da un lato il sentimento, che riconosci come reale e vivo; dall’altro la tua autoefficacia e il rispetto che meriti dentro una relazione. Il tuo calo di desiderio non è crudeltà né mancanza d’amore: è il segnale che il tuo corpo e la tua mente stanno rispondendo a un disequilibrio. E non puoi obbligarti a provare ciò che non senti quando viene meno ciò che ti nutriva. Qui entra in gioco la responsabilità personale: hai fatto ciò che dovevi, hai parlato, espresso, chiesto. Ora spetta anche a lui assumersi la responsabilità di capire cosa rappresentava per voi quel “gioco”, di ascoltare il tuo malessere senza liquidarlo come un abbonamento in palestra. Non puoi essere tu a reggere tutto il peso del cambiamento, né a continuare a dare quando non ti senti più ricambiata sul piano che per te è fondante. Non c’è nulla di sbagliato nel chiedere coerenza, impegno e reciprocità. E non c’è nulla di sbagliato nel riconoscere che, senza quei pilastri, il desiderio vacilla. Il punto non è scegliere tra “sentimento vero” o “fantasia”: il punto è costruire una relazione in cui entrambi vi assumiate la responsabilità di ciò che l’altro vive, desidera e teme. La domanda che puoi farti, con sincerità verso te stessa, è: posso stare in questa relazione sentendomi vista e nutrita anche se il patto iniziale viene lasciato andare? E se la risposta è no, non significa che ami poco: significa che stai proteggendo la tua identità e la tua autostima. E questo è sempre un atto di maturità, non di egoismo.