Parlare o meno?

Giovanni, ti rispondo con la cura che meriti. Prima di tutto: il fatto che tu senta il desiderio di essere autentico in una relazione che funziona, è un segno di maturità e rispetto, sia verso di te che verso la tua compagna. È normalissimo che ci siano delle parti di noi più intime o “non convenzionali” che facciamo fatica a condividere, soprattutto se temiamo che possano cambiare l’immagine che l’altro ha di noi. Ma la verità è questa: in una relazione che punta alla profondità, alla fiducia e a una progettualità a lungo termine, la sincerità diventa un atto d’amore. Non sei strano, né sbagliato. I tuoi interessi fanno parte del tuo mondo emotivo e sensuale, e non devono essere né nascosti né cancellati — ma comunicati con delicatezza e nel momento giusto.1) Scegli un momento sereno. Non quando siete di corsa, né subito dopo un litigio o in momenti troppo emotivamente carichi. Un momento intimo, magari in casa, quando vi sentite connessi. 2) Parti da te, non da “ciò che vuoi fare”. Per esempio: “C’è una parte di me un po’ più personale, che non ho mai avuto occasione di raccontarti, e che mi piacerebbe condividere con te perché sento che con te posso essere me stesso.”3) Parla con naturalezza, senza giustificarti. “Negli anni ho esplorato un po’ il mio mondo interiore e mi sono reso conto che alcuni aspetti del mondo fetish mi incuriosiscono e mi piacciono. Per me non è qualcosa che definisce tutto, ma fa parte della mia sfera intima.” “Per me sono forme di espressione, di gioco, di fiducia. Con la persona giusta non è solo una cosa fisica, ma anche mentale, complice.” Magari sarà incuriosita, magari sorpresa, o magari avrà bisogno di tempo. Questo è naturale. Tu non sei lì per convincerla, ma per fidarti abbastanza da mostrarle chi sei. Tieni a mente una cosa importante: Una relazione sana si basa sull’accoglienza reciproca. Se lei ti vuole bene e sente il rispetto che metti nel raccontarti, anche se non condividerà tutto, potrà comunque accettarti. E se sarà incuriosita… potrete scoprire nuove complicità insieme.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buongiorno Giovanni,

la sessualità fa parte della relazione di coppia. Dunque anche la scelta del partner va in quella direzione.

Che cosa la spinge a ricercare le sue fantasie in partner che non la condividono? 

La sincerità e l'ascolto sono alla base di un rapporto di coppia sano, ma devono prima arrivare nei confronti di noi stessi.

buona serata

dott.ssa Alessia Serio

Caro Giovanni,

grazie per aver condiviso un aspetto così intimo e delicato della tua vita. Parlare di desideri, preferenze e parti più profonde della propria identità richiede coraggio e consapevolezza, e dal tuo messaggio emerge chiaramente che vuoi costruire un legame autentico, basato sulla fiducia e sulla trasparenza.

Quando ci si avvicina a una nuova relazione, spesso ci si chiede se mostrarsi per come si è possa mettere a rischio ciò che si sta costruendo. È una domanda legittima, soprattutto quando si tratta di aspetti legati alla sessualità, ancora oggi spesso vissuti con imbarazzo o fraintesi.

La tua curiosità verso il mondo fetish non è qualcosa da nascondere o da “curare”: è una parte di te, del tuo desiderio e della tua storia, che merita di essere riconosciuta e, se possibile, condivisa con chi ami. Non si tratta solo di “parlare” o “stare zitto”, ma di trovare il modo e il tempo giusto per aprirti, con rispetto verso te stesso e verso la persona che hai accanto.

Un buon punto di partenza potrebbe essere sondare la disponibilità al dialogo intimo e non giudicante, magari partendo da domande più generali: "Ti sei mai chiesta quanto è importante poter parlare liberamente delle proprie fantasie con il partner?", o "Quanto pensi che sia utile conoscere i desideri più profondi dell’altro, anche se un po’ fuori dal comune?". Questo può aprire uno spazio di condivisione naturale e progressivo.

Se senti il bisogno di essere accompagnato nel comprendere meglio come, quando e quanto raccontare di te, potremmo lavorarci insieme in uno spazio sicuro e riservato, dove esplorare senza giudizi il modo più autentico per vivere la tua sessualità nella relazione.

Sono a disposizione per un colloquio, anche online, se desideri affrontare questi temi con maggiore serenità e chiarezza.

Un caro saluto,
Dr. Alessio Gennaro Miele
Psicologo clinico

Buongiorno Giovanni,

Gli elementi portanti di un rapporto di coppia sono: la reciprocità, l'intimità intesa come condivisione di progetti, idee, vita quotidiano ed infine la passione o sessualità anche intesa come esplorazione giocosa della dimensione sessuale.

Questi elementi hanno un loro equilibrio specifico in ciascuna coppia ma è necessario che siano presenti nella totalità, pertanto, la reciprocità intesa come vicinanza e l'intimità nell'ottica della condivisione sono ingredienti di un sano rapporto di coppia. Quindi, è importante che lei esprime i suoi bisogni, li condivida con la sua compagna nel pieno rispetto dell'altro, facendo attenzione ad una autentica aderenza da parte sua alle pratiche fetish in modo da garantire  un senso di sicurezza e di fiducia alla compagna stessa, con feedback costanti da parte di entrambi sulle sensazioni provate.

Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento e/o integrazione.

Dott.ssa Federica Zunino (ricevo in presenza ed online)

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
la sua esperienza è molto più comune di quanto si pensi, anche se spesso viene vissuta con timore o vergogna. I fetish, come quelli che descrive (collant, latex, gabbie di castità), rientrano nella vasta varietà delle espressioni della sessualità umana e, se non causano disagio a sé stessi o agli altri, sono considerati una parte sana della vita sessuale

In una relazione stabile, parlare dei propri desideri e delle proprie fantasie può rafforzare l'intimità e la complicità. Naturalmente, è importante scegliere tempi e modi adeguati: un dialogo aperto sulla sessualità può partire da un confronto più ampio su ciò che piace a entrambi, sulle curiosità e sui limiti, senza "scaricare" tutto subito o porre aspettative.

La sincerità è un elemento fondamentale per vivere la sessualità con libertà e rispetto reciproco. Non è obbligatorio condividere tutto subito, ma quando sente che la relazione ha costruito una base di fiducia sufficiente, potrà introdurre il discorso con leggerezza, come parte di una conoscenza più profonda e autentica.

Se desidera, posso aiutarla a sviluppare strumenti pratici per comunicare in modo sereno ed efficace su questi temi, tutelando sia il suo bisogno di autenticità sia quello di rispetto per i tempi della relazione.