Voglio tradirla ma non ci riesco

Purtroppo i tempi "ormonali" di uomini e donne non coincidono e a volte questo può essere un serio problema per il benessere della coppia. Le consiglio di consultare uno psicoterapeuta che possa migliorare la comunicazione tra voi, in quanto ritengo sia il primo passo per migliorare la vostra intesa anche dal punto di vista sessuale. Potrebbe inizialmente recarsi da solo dal professionista che valuterà  successivamente se sia opportuna o necessaria anche una terapia di coppia.

Il fatto che non sia riuscito a tradire sua moglie le dice quanto il sesso non sia solo una questione di ormoni, ma anche di pensieri/emozioni.

Ciao Patrik,

è bello che tu abbia avuto voglia di metterti in discussione cercando un modo per migliorare la vostra vita di coppia e recuperare la vostra intesa sessuale. 
Il motivo per cui tu non riesci a performare come vorresti in occasione di incontri con altre donne è, molto probabilmente, dettato dal forte sentimento che provi per tua moglie, tuttavia alla base di questo potrebbe esserci un tuo sistema valoriale che ti fa mettere in atto comportamenti coerenti con il tuo senso di rispetto e onestà. 
Sono sicura che il rapporto si possa recuperare pienamente poiché alla base c'è la tua volontà ad impegnarsi in un percorso di riconquista. 
Sarebbe necessario però analizzare insieme una serie di fattori e conoscere le dinamiche di coppia per poter strutturare un percorso. Se vuoi sono a disposizione anche con consulenze online.

A presto.

Gentilissimo Signor Patrick,

Leggo del disagio attuale che sta attraversando e che capisco profondamente, ma mancano alcuni particolari salienti. Cosa intende lei per flop quando ha cercato di avere un rapporto extraconiugale? Comunque da quello che lei dice sembra evidente che le riesce difficile finalizzare un rapporto sessuale in una condizione dove manca un certo coinvolgimento emotivo, cosa improbabile con una sconosciuta per quanto curata e attraente. È molto probabile che per la elevata frequenza con cui ritiene necessario consumare rapporti sessuali lei abbia una dipendenza dal sesso, pertanto sarebbe consigliabile affrontare questa condizione facendosi aiutare da un professionista. Diversamente potrebbe andare incontro a un disagio che tenderà a diventare sempre più marcato. È probabile inoltre che questa sua dipendenza sia funzionale alla riduzione di uno stato di ansia che andrebbe affrontato in altra maniera. Mi auguro di averle indicato una prospettiva che a mio avviso sarà sicuramente utile a farla stare meglio. Auguroni.

Grazie per aver descritto con sincerità una situazione che, per molti, è difficile anche solo da nominare.
Ciò che emerge dal tuo racconto non è semplicemente un cambiamento nel desiderio sessuale di tua moglie, ma il peso emotivo che questo cambiamento ha generato in te: sentirti meno desiderato, vivere una distanza che prima non c’era, mettere in discussione il tuo valore e il senso di equilibrio nella coppia. È importante sottolineare che, dopo molti anni insieme, con due figli, nuovi impegni lavorativi e l’ingresso in menopausa, è quasi inevitabile che il desiderio di una donna cambi. Non è un segnale di scarso amore, né di mancanza di attrazione: spesso riguarda energia mentale, stress, immagine di sé, ormoni, priorità diverse e bisogno di spazi personali. Dall’altro lato, il tuo tentativo di compensare quella distanza attraverso conferme esterne (incontri, situazioni alternative) e il conseguente blocco che hai vissuto raccontano chiaramente una cosa: il tuo corpo “risponde” solo dentro la relazione affettiva che per te conta davvero. È un segnale più psicologico che fisico, e molto comune. Oggi, ciò che ti fa soffrire non è solo la diminuzione dei rapporti, ma il senso di non sentirti più scelto, visto, desiderato. In un percorso psicologico mirato possiamo lavorare su questi aspetti. Se senti di essere arrivato a un punto in cui la frustrazione sta mettendo in crisi la coppia e la tua stabilità emotiva, ti invito a fissare un incontro. Con un intervento breve e strategico si può riportare chiarezza, ridurre la rabbia e costruire un nuovo equilibrio che funzioni davvero per entrambi.

Da quello che descrivi emerge una situazione complessa e carica di tensione emotiva. È comprensibile sentirsi frustrati e confusi quando il desiderio sessuale e l’intimità nella coppia cambiano, soprattutto dopo anni di forte intesa. Le difficoltà che hai sperimentato nel cercare soddisfazione sessuale al di fuori del matrimonio non indicano un problema personale, ma riflettono quanto la connessione emotiva e il contesto con tua moglie siano ancora centrali per te.

Spesso, la mancanza di desiderio sessuale da parte del partner può generare ansia, senso di rifiuto e conflitto interno, che rendono impossibile replicare le stesse sensazioni con altre persone. Il fatto che tu riesca a mantenere prestazioni soddisfacenti con tua moglie, nonostante la sua partecipazione ridotta, è un segnale importante della vostra intimità condivisa e del legame emotivo presente.

Potrebbe essere utile esplorare insieme le dinamiche di coppia, le emozioni legate al desiderio e i vissuti di frustrazione, in modo da trovare strategie per migliorare la comunicazione e la complicità sessuale senza mettere a rischio la relazione.

Se vuoi un confronto più approfondito e personalizzato su come gestire questa situazione, puoi scrivermi su WhatsApp per una consulenza.