Sono io troppo rigido o gli altri troppo flessibii?

A me sembra che questa sua ricerca di un giudizio da parte di un professionista possa  piuttosto celare una richiesta per elaborare questo suo vissuto di fastidio. Molto spesso le emozioni negative vissute come incoerenti con l'evento o esagerate rispetto alla situazione celano dei vissuti personali da elaborare. Se le risuona ciò che ho scritto e le le va di affrontare alcuni temi della sua vita può chiedermi un incontro anche online.

Gentile utente,

la sua reazione non è “sbagliata”, ma il fatto che questo pensiero sia ricorrente e così carico di rabbia suggerisce che tocchi qualcosa di profondo in lei, più che riguardare soltanto un evento del passato della sua compagna.

In una prospettiva sistemico-relazionale, ciò che oggi la fa soffrire è il significato che lei attribuisce a quella storia. La sua partner sembra averla integrata nella propria esperienza senza viverla come una ferita; lei invece attiva immagini di abuso, ingiustizia e sfruttamento. Questa differenza di lettura è il punto centrale.

Quando il passato dell’altro diventa fonte di pensieri assillanti nel presente, può essere utile interrogarsi su cosa si stia muovendo dentro di sé: bisogno di protezione, gelosia retrospettiva, difficoltà ad accettare che la persona amata abbia avuto una storia autonoma prima di noi.

Proprio perché la relazione attuale funziona bene, potrebbe essere prezioso trasformare questo disagio in un’occasione di lavoro personale. Un percorso terapeutico le offrirebbe uno spazio protetto per esplorare il senso di questa rabbia, comprenderne le radici e restituirle maggiore serenità nella relazione.

Gentile Emanuele,

il disagio che descrive è comprensibile. A volte alcune informazioni sul passato del partner attivano reazioni emotive forti, anche quando razionalmente sappiamo che appartengono a un tempo lontano e a una fase di vita molto diversa.

Nel suo caso sembra che il pensiero non riguardi tanto la sua compagna oggi, quanto l’immagine di quella relazione passata e il ruolo dell’uomo più grande. Questo può far emergere sentimenti di rabbia o di protezione nei suoi confronti. Tuttavia è importante ricordare che quella esperienza appartiene alla sua storia e che, da quanto racconta, lei la descrive come una scelta fatta allora con le risorse e la consapevolezza che aveva.

Il rischio, quando ci si concentra molto sul passato del partner, è che questo inizi a interferire con la qualità della relazione presente. Più che chiedersi se quella storia sia “giusta” o “sbagliata”, può essere utile interrogarsi su cosa quel pensiero muove dentro di lei e su come evitare che prenda troppo spazio rispetto a ciò che oggi state costruendo insieme.

Se il pensiero continua a essere molto insistente, parlarne in uno spazio di confronto può aiutarla a comprendere meglio questa reazione e a ridimensionarne il peso nella relazione.

Un cordiale saluto,
Dott.ssa Rosina Motta

Gentile sig. Emanuele, pur comprendendo il suo stato d'animo, le cose che ci danno "molto" fastidio sul passato dei nostri partner nascondono sempre delle nostre insicurezze. Lei dice che le cose tra voi vanno benissimo, quindi, in teoria, non dovrebbe esserci da parte sua alcuna ombra. Inoltre, la sua partner sembra abbia scelto in piena libertà l'uomo "più grande", appunto perché i suoi coetanei erano da lei considerati insignificanti. Probabilmente, se il pensiero l'assilla, ci potrebbe essere una tendenza al controllo nei confronti della sua compagna che col tempo potrebbe limitare il suo benessere personale e di coppia. Ora sta a lei capire e valutare fino a che punto questa situazione la turba e quanto la sua tendenza al controllo tenda a toglierle serenità nella sua vita quotidiana.

Caro Emanuele, può accadere a volte che gli episodi passati dei nostri partner suscitino in noi emozioni forti, nel tuo caso specifico si identificano in rabbia e disagio. Sono emozioni comprensibili e hanno un senso simbolico. Potremmo vedere questo episodio anche come un archetipo: la parte di te che desidera protezione e giustizia si attiva di fronte a situazioni in cui percepisci vulnerabilità e abuso. È importante distinguere tra ciò che è accaduto allora e la realtà della vostra relazione oggi: la tua partner ha agito secondo le sue capacità, e voi vivete ora un legame maturo e consapevole. Puoi pensare di esplorare questi pensieri ricorrenti e capire quali parti interiori si attivano, per integrare queste emozioni senza che interferiscano con il presente.        

Emanuele, è comprensibile che quella storia ti turbi: la tua reazione nasce da una combinazione di protezione verso la partner, indignazione per un possibile squilibrio di potere e immagini che la tua mente continua a ripetere quando sei solo; è importante però distinguere tra la reazione emotiva e i fatti attuali, la scelta che lei fece allora, per quanto possa suscitare disagio, è parte del suo passato e non implica automaticamente un danno presente nella vostra relazione, se questi pensieri ti assillano, parlarne con lei con calma e senza accuse può aiutare a chiarire come si sente e a ridurre l’ansia, e se la ruminazione persiste vale la pena parlarne con uno psicologo per elaborare rabbia e gelosia senza danneggiare il rapporto; 

Se vuoi resto a tua disposizione se volessi iniziare un percorso.

Saluti sentiti

Dottoressa Arianna Bagnini

Psicologa Clinica - del Lavoro

Organizzazioni - Risorse Umane

Ricevo Online

Ciao Emanuele,

grazie per aver condiviso questo vissuto molto personale.

Potrebbe valutare la possibilità di rivolgersi ad un professionista, non per giudicare, ma per fare chiarezza rispetto a ciò che sente in termini emotivi (rabbia sperimentata, per comprendere quali sono i suoi personali ingredienti cognitivi rispetto a questa emozione) e i motivi per i quali valuta ciò che è accaduto con disapprovazione, dato che come lei riporta la ragazza ha vissuto questa esperienza e poi è andata oltre.

Riflettere anche sui motivi che la spingono a pensarci con frequenza e a essere assillato da tale pensiero.

Cordiali saluti 

Ciao Emanuele, la sua disapprovazione non ha motivo di essere giudicata. Al massimo, compresa.

I motivi per cui si sente particolarmente infastidito da questa storia possono essere molteplici: potrebbe avere un senso di protezione verso la sua compagna, che si estende anche alla sua vita passata, per cui, a pensarla ingenua, le viene rabbia nei confronti di chi, secondo lei, non ha protetto la sua ingenuità; è possibile che ci sia un fattore di gelosia retroattiva, non pienamente riconosciuta. Magari entrambe le cose, insieme a una serie di sue credenze in generale riguardo la vita (non c'è niente da condividere a quell'età). E' importante ricordare, però, che queste sono sue idee, e non corrispondono necessariamente alla realtà dei fatti. 

Se questo pensiero l'assilla, e se vuole, cercare un supporto che l'aiuti a comprendersi e a gestire con meno sofferenza determinate dinamiche potrebbe esserle benefico. 

Caro quarantaquattrenne, ciò che poni al centro (mi permetto di darti del "tu") sembra essere questo pensiero che ti assilla. Il pensiero di quel ragazzo ventottenne che, con fare gentile e a modo, si è 'approfittato' di una ragazzina.

Nel 1998, 32 anni fa, venivano indicati i 14 anni compiuti per poter decidere di un rapporto sessuale con un maggiorenne, per cui è possibile che questo fosse uno standard forse non condivisibile ma accettato. La quarantaquattrenne di oggi non sembra affatto risentita, anzi piuttosto consapevole, di quanto accaduto.

Se potessi parlarti mantenendo la riservatezza ti chiederei a che età hai avuto il primo rapporto.

Poi ti chiederei come ti hanno fatto sentire queste parole dette a te: cosa senti che possano aver significato per te.

Sicuramente quello che provi parla di un tuo legittimo interesse verso la tua compagna. Sembra colorarsi della attenzione di un padre. Non ha molto senso che uno psicologo dia risposte (un legale potrebbe darne), tuttavia stai parlando di una tua coetanea, e di una qualche declinazione collegata alla paternità.

Non tiro in ballo che 28 anni fa ha avuto un rapporto con una persona di 28 anni: questo già non parlerebbe più di te ma dell'altra persona.

Sicuramente poterne parlare in uno spazio protetto non potrebbe essere che utile per rendere questo pensiero meno assillante, e per comprendere meglio i motivi di questa rabbia che provi. È innegabile che un tuo simile vissuto può starci.

Il fatto che scrivi qui mi fa pensare ad un primo modo per gestire ciò che provi, ma anche alla possibilità di una qualche risposta.

A quanto già detto aggiungerei che questo tuo sentire probabilmente troverà una forma all'interno della dinamica di coppia (un anno sarebbe già un passaggio delicato). Per questo ti direi di confrontarti con la tua partner: sembrano esserci i presupposti perché questo tema prima o poi possa emergere comunque.

Ti saluto fiducioso della tua capacità di parlare di ciò che senti e di poterti confrontare serenamente con una coetanea.

Dott. Giorgio Conti 

Ciao Emanuele, quello che ti sta succedendo è abbastanza comune nelle relazioni. Quando veniamo a sapere dettagli del passato del partner può nascere una forma di gelosia retroattiva. Non riguarda davvero ciò che è successo, ma l’immagine mentale che costruiamo nella nostra testa.

In realtà ti stai arrabbiando con un uomo del passato che non conosci e con un film che la tua mente continua a ripetere. Lei invece ti ha raccontato quell’esperienza con lucidità e serenità, segno che per lei non è stato un trauma né qualcosa di irrisolto.

Il problema quindi non è tanto quella storia, ma il significato che tu le stai dando oggi. Stai leggendo quella situazione come “approfittarsi”, mentre lei la ricorda come una scelta che all’epoca sentiva sicura.

Una relazione funziona quando si riesce a separare il passato dell’altro dal presente della coppia. Il suo passato non è una minaccia per voi due

Il lavoro da fare quindi è spostare l’attenzione da “cosa è successo allora” a “cosa stiamo vivendo noi adesso”.
Se continui a nutrire quei pensieri, rischi solo di rovinare qualcosa che oggi sta andando bene.

Buongiorno Emanuele, da quanto condivide sembra che venire a conoscenza di determinate esperienze di vita passate della Sua compagna le generi un importante fastidio.

Potremmo avviare qualche riflessione: può accadere di provare una dose normale di gelosia retroattiva nei confronti del/lla propria partner, al contempo però, indagarne ogni aspetto può esacerbare questa quota di gelosia. Ogni persona ha un vissuto passato, quando ascoltiamo il racconto delle esperienze precedenti del/lla partner può succedere che non si comprende a pieno tutto ciò che è accaduto in quella relazione: le azioni, i pensieri, le motivazioni di determinate scelte, ecc... proprio perché non si era lì al'interno di quella relazione.

Le decisioni e i vissuti della Sua compagna in merito a quella determinata esperienza appartengono a lei stessa, mentre ciò che questa condivisione scaturisce in Emanuele ha a che fare con se stesso, ed è proprio che può analizzare. A tal proposito, la inviterei a domandarsi se la "disapprovazione" a cui fa riferimento, sia rivolta solo a questa determinata esperienza oppure anche ad altre, con l’obiettivo di indagare meglio la natura e l’entità del Suo vissuto personale. Se sente il bisogno di approfondire può valutare di farlo all’interno di un spazio terapeutico. Buona fortuna!