Sono la madre di una ragazza di 14 anni intrappolata da 9 mesi in una relazione poco sana. Poco sana nel senso che da quando sta con questo ragazzo non esiste più nulla se non c'è lui, Amiche non ne ha più, tutte allontanate da lui perché le ha fatto credere in ogni modo che volessero rovinare la loro relazione. Quando studia lo fa col cellulare in mano in quanto lui gli scrive in continuazione e se lei non risponde iniziano le solite discussioni. Quando siamo stati in vacanza gli deve comunicare ogni minimo spostamento e i vari orari come se fosse agli arresti domiciliari altrimenti si scatenano tempeste di messaggi e iniziano litigi che vanno avanti per ore e a volte per giorni. In tutto ciò mio figlia sta male, ma non riesce a prendere posizione ed essere un po' più di polso. Tra l'altro durante i litigi lei è come dentro ad un tornado dal quale esce sfinita e durante il quale non da più importanza ad altro. Io non ce l'ho con lei perché capisco che quando le prendono questi momenti soffre molto ma non voglio che mio figlia subisca tutto ciò. Ho paura per i suoi studi , per la sua vita, il suo futuro. Con il padre abbiamo già provato a parlarle spiegando che questi continui litigi, tra l'altro senza motivi reali ma solo per gelosia e possesso non li portano a nulla di costruttivo. Abbiamo spiegato a nostro figlia in tutte le lingue che deve prendersi i suoi spazi, vedere e farsi nuovi amici , ma anche se apparentemente sembra capire, appena vede lui resetta tutto. Cosa possiamo fare per aiutarla? Ha già detto più volte che se dovesse capire che lui la manipola chiude la storia ma subito dopo dice che lui non ha colpe che noi vediamo tutto sbagliato e che non è cosi. Come ci dobbiamo comportare, dire o fare?
5 risposte degli esperti per questa domanda
Salve Barbara, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno Barbara,
comprendo la sua preoccupazione nel vedere sua figlia in un rapporto così coinvolgente che la porta a litigi e malessere. L'adolescenza è un'età in cui si vivono i rapporti con gli altri e le emozioni spesso in modo totalizzante e talvolta può essere necessario provare alcune emozioni prima di imparare a riconoscerle. Da parte sua capisco che come genitore sia fondamentale la tutela per il benessere di sua figlia e comunicare nel modo più adeguato sia un passo fondamentale.
Sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti per poter capire come meglio agire in funzione del benessere familiare e di sua figlia. In caso volesse approfondire rimango a disposizione anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Chiara Dini
Salve, capisco che come genitore la situazione sia di riflesso motivo di preoccupazione e sofferenza anche per voi. Sicuramente ogni relazione si regge su un equilibrio, seppur patologico, retto da entrambe le parti. Pertanto se lui è molto controllante, sua figlia ricaverà qualcosa da questo essere controllata, magari semplicemente la considerazione e senso di importanza che lei necessita, seppur i mezzi non siano affatto sani. In altre parole esiste un bisogno che la porta a vivere questo rapporto come una dipendenza che per quanto nociva, è difficile da interrompere. Probabilmente più che usare mezzi razionali e di buon senso volti a mettere in evidenza i limiti di questo rapporto avrebbe più senso chiederle che cosa le impedisce di porci una fine. Ovvero cosa la lega a lui. Allo stesso tempo, le suggerisco di prendere in considerazione l'aiuto di uno psicologo con cui sua figlia possa aprirsi e affrontare le questioni profonde che la spingono a cercare relazioni di questo tipo. Il problema va affrontato partendo da lei non da lui. Saluti
Gentile Barbara, l'adolescenza è un momento molto profondo e complesso per i ragazzi, non è da meno per i genitori, saper stare accanto al proprio figlio adolescente non è semplice. La sua sofferenza, (in quanto vorrebbe il benessere e la serenità di sua figlia), è profonda. Dal suo racconto si evince che cerca di stare accanto a sua figlia e di aiutarla a capire ed indirizzarla ad un equilibrio. Un genitore non è solo amorevole, protettivo ed educatore, appunto è una guida ed aiuta a veicolare e gestire le emozioni ed i vissuti. Le consiglio un supporto psicologico familiare oppure individuale (per lei, o per sua figlia se ne sente il bisogno), per aiutarla a comprendere cosa può apportare di diverso verso sua figlia, per aiutarla a trovare una consapevolezza di sé stessa, verso le sue fragilità ed insicurezze e come prendersene cura. Se ha bisogno di chiarimenti, mi contatti tranquillamente anche per informazioni ed altro.
Cordiali saluti
Dott.ssa Giusy Ruggiero
Gentile signora, la sua posizione in questo momento è difficile e delicata.
Riconosce il malessere di sua figlia e la relazione non sana che sta vivendo
È corretta la sua percezione ma sa anche che dirle chiaramente cosa pensa è un'arma a doppio taglio.
Starle vicino senza focalizzarsi troppo sulla relazione che vive ed offrirle delle alternative insieme, potrebbe essere una opportunità per una nuova visione di vita.
Le auguro di ritrovare la serenità ma se vuole può contattarmi per un consulto senza impegno futuro
Dott.ssa Aida Faraone
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