Il primogenito soffre da sempre di gelosia nei confronti del (solo) fratello

Salve Serena, Mi sento di doverla allertare sul gesto estremo di suo figlio. Non conosco la storia della vostra famiglia, quindi non so quanto possa essere ricondotto ad un "gesto teatrale", ma non mi prenderei mai la responsabilità di sdrammatizzare. Il disagio che prova suo figlio deve essere molto profondo e forte, per cui mi soffermerei ad ascoltarlo. Forse la gelosia nei confronti del fratello che esiste già da 8 anni, non è l'unica sua preoccupazione, forse non si sente capito, accolto, accettato, per quanto apparentemente mostri di essere compiacente (ricercato, diligente,educato). Le ricordo che la tendenza (l'IMPULSO) all'Agire degli adolescenti è molto più marcata rispetto a quella generale delle persone mature, l'adolescente agisce prima di riflettere. L'adolescente prima si lancia, in tutti i sensi, simbolicamente e metaforicamente e poi cerca di capire e porsi delle domande. Lui piange perchè si rende conto di quanto sia doloroso tale gesto per se stesso e per voi che lo amate. Lui forse sa che lo amate, ma non riesce comunque a sentirlo. Si rivolga ad uno Psicoterapeuta nel suo territorio perchè non credo che un ragazzo che minacci di buttarsi giù dalla finestra, non mostri nessun senso di disagio. Non si colpevolizzi, ma cerchi di osservare il suo comportamento con l'aiuto di uno specialista. Entrare in terapia non vuol dire additare i genitori, ma cercare di capire quali modalità relazionali non vengano interpretate nella maniera più funzionale. Nonostante le nostre intenzioni, quando comunichiamo, il messaggio che mandiamo può non corrispondere a quello che vogliamo realmente esprimere e la terapia ci aiuta anche  in questo. Credo che  nel momento in cui voi genitori vi prodigate per creare qualcosa appositamente per lui, il ragazzo già si sentirà maggiormente rassicurato. In bocca al lupo per il vostro percorso. Cordiali saluti. 

Cara Serena,

comprendo la sua preoccupazione. 

La gelosia è normale e fisiologica tra fratelli, ma in relatà lei delinea un quadro che mi pare inizi ad andare un pò oltre ciò. 

In effetti mi colpiscono questi gesti un pò estremi, che seppur fatti per attirare l'attenzione non trascurerei. Sicuramente l'età del primogenito, 11 anni, segna una fase delicata, la pubertà, che porta con sè cambiamenti di vario tipo, tra cui cominciare a pensare di non essere più un bambino e quindi di non avere più quelle cure genitoriali specifiche dell'infanzia. 

Ciò che posso consigliarle è di parlarne vis a vis, per fare una sorta di anamnesi di suo figlio primogenito e cercare di capire meglio tutta la situazione. Se crede mi contatti pure il primo colloquio è gratuito. 

Buongiorno Serena,

la reazione che ha avuto davanti a suo figlio che minacciava di gettarsi dalla finestra è stata sicuramente istintiva e di forte paura. Non è facile vedere un bambino che si pone in modo così determinato e bisognoso di attenzioni (non so se sia aiuto vero e proprio), al punto da portarlo alla minaccia.

Quello che facendo così lui sta facendo è portarla a sentire un senso di colpa per averlo trascurato (in un la ed allora e in un qui ed ora che la vede in un lavoro molto impegnativo a quel che dice) e per far si che lei si prenda cura di lui (cosa che immagino abbia fatto ma che a suo figlio non sembra bastare).

Quello che posso consigliare è di portare la situazione ad uno psicologo che si occupa di età evolutiva in modo da capire meglio cosa accade nel suo secondo genito. Un percorso di affiancamento a questo può aiutare lei e suo marito a non sentirsi soli e il suo bambino nel suo bisogno di attenzione e ascolto. Essere genitori è un mestiere difficile e non esistono genitori perfetti, ma penso e credo davvero che riconoscendo questo segnale e approfondendo le possibilità lei possa fare un buon intervento.

In tutto questo vissuto non si dimentichi di prendersi cura di lei. Paura, rabbia e anche tristezza per una situazione così delicata possono emergere sotto forma di altro (attacchi di panico, calo difese immunitarie,ecc).

Resto a disposizione

Buongiorno Serena,

dalla descrizione che fa della situazione, si capisce che lei è molto preoccupata; traspare anche una certa frustrazione (forse anche rabbia?) per la difficoltà che sta incontrando nel risolvere il problema.

I comportamenti che lei vede in suo figlio e che descrive sembrano tipici atteggiamenti di ricerca di attenzione: bugie, richiesta di conferme, gesti plateali (minaccia di gettarsi dalla finestra…). E tutti questi comportamenti ci dicono di una sofferenza che il bambino sta attraversando.

Non so quali strategie ha già provato a mettere in atto, ma potrebbe essere utile prevedere dei momenti dedicati solo al figlio maggiore, in cui svolgere delle attività piacevoli senza gli altri due figli. Un’altra cosa utile potrebbe essere assegnargli dei piccoli compiti e sottolineare poi le sue capacità a portarli a termine, in modo che piano piano inizi a vivere anche degli aspetti positivi legati all’essere il più grande.

Mi colpisce inoltre come le reazioni che lei dice di avere siano punizioni e sgridate. Forse il bambino ha bisogno di essere capito nella difficoltà che sta attraversando, di essere abbracciato e rassicurato, proprio nel momento in cui il disagio si manifesta.

Sarebbe anche utile avere maggiori elementi rispetto alla posizione del padre in questa situazione.

Cordiali saluti.

Gentile Serena, mi sento anch'io di invitarla a non sottovalutare il livello di allarme e solitudine esperito da suo figlio nel gesto compiuto. Occorrerebbero maggiori info sulla famiglia e sul padre in particolare, anche il suo ruolo può essere importante in questa dinamica, anche se il disagio manifesto sembra essere più rivolto a lei. Io le consiglio una consultazione psicologica familiare, il nostro centro accoglie le famiglie e i bambini con una metodologia non invasiva e rispettosa dell'infanzia, che può aiutarvi a capire il problema alla origine del disagio e/o darvi consigli pratici attraverso la nostra formula di intervento del Counseling genitoriale. Cordialità 

Gentile Serena, 

una competizione tra fratelli, quando sono molto vicini, credo sia inevitabile soprattutto in età preadolescenziale.

E' importante che i genitori non abbiano preferenze pregiudizievoli verso luno o l'altro, anche a livello inconscio, per cui, se ci sono dei problemi, è opportuno consultare uno psicologo, professionista esperto anche dei processi inconsci.

Credo inoltre che faccia bene a scoraggiare con fermezza (e durezza se necessaria), le manifestazioni di gelosia.

Cordiali saluti

Gentile Serena, suo figlio ha probabilmente bisogno di accrescere la sua capacità di reggere la frustrazione, di avere qualche no, di imparare che alle azioni corrispondono delle conseguenze e ha bisogno di comprendere il proprio valore e di avere la sua fiducia. Non è facile essere genitore e non siamo qui mai a giudicare. Essere aiutati passo passo ad interpretare i comportamenti e a scegliere le azioni educative più adeguate potrebbe essere una ottima scelta. Le consiglio una terapia breve strategica o sistemica familiare. Sia per lei e suo marito che per suo figlio avere una guida in questa fase potrebbe rappresentare un momento costruttivo di svolta.

Le faccio i migliori auguri

Le gelosie tra fratelli e le dinamiche di potere sono normali. Diventano ingestibili quando i genitori per primi patiscono e si sentono in colpa rispetto al tempo e alle attenzioni che non riescono a dare in modo assolutamente equivalente a tutti i figli, creando paradossalmente da questo tentativo di par condicio le premesse per gelosie, rabbia e sofferenze. Cercate di disinnescare questo meccanismo, naturalmente dedicate a ogni figlio le giuste attenzioni e lasciate che risolvano da soli i conflitti, fate cose piacevoli in formati genitore figlio e talvolta tutti insieme con un unico scopo. Un buon terapeuta familiare e uno psicopedagogista vi possono aiutare inizialmente. Auguri

Buongiorno Serena,

innanzitutto vorrei dirle che dalle sue parole traspare un grande amore e io credo che anche suo figlio lo senta. Ritengo che una certa dose di gelosia da parte del primogenito sia inevitabile. Naturalmente è fondamentale rassicurarlo in merito all’affetto che lei e suo marito provate nei suoi confronti facendolo sentire compreso, spiegandogli che quei comportamenti non sono il mezzo più appropriato per ricercare la vostra attenzione. Potrebbe essere utile accrescere la sua autostima, sicurezza e autoefficacia, sottolineando le sue azioni positive e dandogli delle responsabilità. Le consiglierei di orientarlo in esperienze in cui possa sperimentarsi (sport, scout, ecc) e sentirsi autonomo in contesti extrafamiliari lontano da confronti col fratello. Allo stesso tempo credo che ciò potrebbe rappresentare un allenamento per gestire autonomamente eventuali conflitti e frustrazioni. In ultima analisi ritengo possa servire che padre e madre