21 anni, non studia, non ha interessi

Forse sarebbe utile cambiare la prospettiva. Lui e' il portatore del sintomo che potrebbe essere familiare? Come mai una dei due e' assolutamente performante mentre l'altro no? Forse l'altro ha deciso di ribellarsi senza saperlo? Perché  dovrebbe curarsi solo lui per tutti? E' chiaro che ha deciso di non farlo coerentemente col fatto che porta il peso di qualcosa che in famiglia deve "andare come deve", mentre le cose potrebbero andare anche diversamente. Avete pensato di coinvolgerlo e di coinvolgervi, tutti ,insieme a lui , in un percorso di tipo familiare? Additarlo come colui che fa la differenza rispetto alla sorella, e credo rispetto alla famiglia, significa dire tu sei il problema. Ma siamo certi che non esprima qualcosa che nella famiglia non puo' venire fuori? 

Dott.ssa Mandracchia Lorena

Salve sig.ra provo ad immaginare il suo dolore, mi dispiace molto. Purtroppo sarà proprio la mancanza d interessi, il tono basso dell umore e la mancanza di progettualità futura che porterà suo figlio a fare uso di sostanze stupefacenti e di conseguenza la dipendenza lo porterà quando e' in astinenza maggiormente dalla sostanza a non riuscire a controllare gli impulsi. Bisognerebbe lavorare su di lui come persona, sulla famiglia. Ovviamente se il ragazzo non e' per il momento motivato io comincerei dalla famiglia e da questo senso di frustrazione che vi porta nel relazionarvi con lui anche per una migliore gestibilità. Se vuole io ci sono, faccio studio a Melito di Napoli

A presto

Buongiorno Simonetta,
capisco profondamente la sua angoscia. Da quello che scrive emerge una mamma attenta, presente, che osserva e che soffre nel vedere un figlio fermo, in difficoltà, mentre tutto intorno sembra andare avanti. È una sofferenza legittima, e non è segno di debolezza o di “esagerazione”: è il dolore di chi ama e si sente impotente.
La prima cosa importante da dire è questa: suo figlio non sta “buttando la vita”, anche se dall’esterno può sembrare così. Quello che descrive assomiglia più a una fase di blocco, di fatica a trovare una direzione e a reggere le richieste dell’età adulta. In alcuni ragazzi questo si manifesta con il ritiro, l’uso di sostanze, l’inversione dei ritmi, l’apparente svogliatezza. Non è pigrizia, e spesso non è neppure mancanza di valori: è una difficoltà a stare dentro ciò che si sente.Il punto centrale, e doloroso, è che non si può curare o aiutare qualcuno contro la sua volontà. Il professionista che avete incontrato è stato chiaro: non c’è una “malattia grave”, ma ci sono difficoltà reali che andrebbero affrontate. Il fatto che lui non voglia continuare non significa che non ne abbia bisogno, ma che in questo momento non si sente pronto o capace di farlo. Forzarlo rischierebbe solo di aumentare la chiusura e il conflitto.

Quello che invece può fare lei, come madre, è molto importante:

separare suo figlio dal problema: lui non è il suo comportamento. Eviti, per quanto possibile, etichette, confronti con la sorella o frasi che suonino come sentenze sul futuro.

Mettere confini chiari ma non punitivi: non tutto va tollerato, ma i limiti devono essere pochi, coerenti e legati alla vita familiare (regole di casa), non al tentativo di “aggiustarlo”.

Curare il rapporto prima del cambiamento: in questa fase, sentirsi accolto conta più che sentirsi corretto. Il cambiamento spesso arriva dopo, non prima.

Chiedere aiuto per sé: questo è fondamentale. Un percorso di sostegno per lei (o per entrambi i genitori) può aiutarla a non sentirsi sola, a reggere l’ansia e a trovare una posizione più efficace, senza consumarsi.

Infine, una cosa importante: a 20 anni molte storie non sono ancora scritte. Ci sono percorsi che sembrano fermi e poi, quando il ragazzo incontra un senso, una motivazione, una relazione significativa, ripartono. Il suo compito non è salvarlo, ma restare una base sicura, senza annullarsi e senza combatterlo.

Lei sta già facendo molto. Ora ha bisogno di essere sostenuta anche lei, per non portare tutto questo peso da sola.

Un caro saluto

 Cara Simonetta,  grazie per aver scritto con tanta sincerità. Capisco davvero quanto possa essere doloroso per una mamma vedere un figlio così spento, senza una direzione chiara e con fatica a costruire qualcosa per sé. La frustrazione, la preoccupazione e anche il senso di impotenza che descrivi sono normali in una situazione del genere.

Da quello che racconti, tuo figlio non è isolato totalmente — esce, ha amici, fa sport — ma vive una sorta di “sospensione”: sonno invertito, poca motivazione, tanta evitamento e uso di hashish come regolatore emotivo. Questo quadro è molto compatibile con ciò che ha detto anche lo psichiatra: difficoltà a gestire ansia e impulsi, non una malattia vera e propria ma un funzionamento che al momento lo blocca.

Il punto critico  è che lui non ha nessuna motivazione a curarsi. E purtroppo, forzarlo non funziona: più viene spinto, più si chiude e si oppone.

Quello che puoi fare tu oggi è principalmente questo:

Mantenere una relazione non conflittuale, dove possa sentirsi visto senza sentirsi giudicato o “aggiustato”.

Mettere confini chiari in casa, non punitivi ma adulti: orari, partecipazione minima, regole sul consumo e sul rispetto. Anche pochi confini, ma fermi.

Collegare le responsabilità ai privilegi: non come punizione, ma come modo sano di funzionare. Se vuole libertà da adulto, allora un pezzo di responsabilità da adulto va richiesto.

Parlare non della sua vita “buttata”, ma del suo malessere. Dietro quell’apparente indifferenza di solito c’è paura: di fallire, di non essere all’altezza, di dover scegliere. L’ansia spesso si camuffa così.

Continuare ad aprire la porta del trattamento, ma senza insistenza aggressiva. A volte un ragazzo accetta più facilmente un percorso breve su un tema concreto (ansia, sonno, uso di cannabis) piuttosto che “vai dallo psichiatra perché hai un problema”.

Ti dico anche una cosa importante: non tutto dipende da te. Arriva un’età in cui un figlio deve decidere se attivarsi. Il tuo ruolo non è salvarlo, è stargli accanto senza negare la realtà.

Capisco che tu abbia paura per il suo futuro, ma a 20 anni siamo ancora in una fase in cui molte vite prendono forma più tardi. Questo non è un destino segnato, è una fase delicata. Il fatto che faccia sport, che abbia amici e che non si sia isolato totalmente è un buon segnale di base.

UN CARO SALUTO 

Dott.ssa Maria Rosa Biondo 

Buongiorno,
comprendo bene la sua preoccupazione e il senso di impotenza che traspare dalle sue parole. Vedere un figlio giovane che sembra bloccato, senza una direzione chiara e con comportamenti che appaiono autolesivi, è per un genitore estremamente faticoso e genera facilmente paura per il suo futuro.

Da quanto descrive, suo figlio non sembra completamente isolato sul piano sociale: mantiene relazioni con i pari, pratica attività sportive e ha una vita fuori casa. Tuttavia, emerge con chiarezza una difficoltà nella strutturazione della quotidianità, nella motivazione allo studio o al lavoro e nella gestione del tempo, accompagnata da un uso regolare di hashish. Questo tipo di funzionamento, come le è stato riferito anche dallo specialista, non rimanda necessariamente a una “malattia” in senso stretto, ma a difficoltà nella regolazione che possono interferire in modo significativo con il percorso di crescita e di autonomia.

È importante sottolineare che, essendo suo figlio maggiorenne, non è possibile “obbligarlo” a intraprendere un percorso di cura se non lo desidera. Insistere o forzare, soprattutto in questa fase, rischia spesso di irrigidire ulteriormente la posizione difensiva e di compromettere il dialogo. Questo non significa però rimanere immobili o rassegnarsi. Le consiglio di dare a suo figlio qualche strumento (contatti di riferimento ad esempio) per muoversi autonomamente nella ricerca di un professionista se e quando lo deciderà. 

Può essere utile, da un lato, lavorare sul mantenimento di una comunicazione il più possibile chiara e non giudicante, evitando di concentrarsi esclusivamente su ciò che “non funziona”, ma cercando di restituirgli anche ciò che di positivo è presente (le attività sportive, le relazioni, le risorse che comunque ha). Dall’altro lato, è fondamentale che all’interno della famiglia vi siano confini coerenti e condivisi: la convivenza comporta alcune regole minime e responsabilità, che andrebbero esplicitate e mantenute, ma senza entrare in dinamiche di scontro continuo.

In situazioni come questa può essere molto utile che il genitore, o entrambi i genitori, si rivolgano a loro volta a uno specialista. Un percorso di supporto per lei non serve solo ad “aiutare suo figlio indirettamente”, ma anche a trovare modalità più efficaci per gestire la preoccupazione e paura che comprensibilmente potrebbe provare, e per modulare il suo ruolo senza sentirsi schiacciata dall’idea che il futuro di suo figlio dipenda da lei.

Il cambiamento, quando riguarda un giovane adulto, richiede spesso tempi lunghi e passa anche attraverso fasi di stallo. Il fatto che lei non riesca a “vederlo buttare la sua vita” è umano e comprensibile, ma è altrettanto importante ricordare che il suo percorso non è necessariamente compromesso in modo definitivo, anche se oggi appare confuso e faticoso.

Le auguro di poter trovare uno spazio di confronto e di sostegno che la aiuti a orientarsi in questa situazione complessa.

Gentile Simonetta, dalle sue parole si sente tutta la fatica, la preoccupazione e anche il senso di impotenza di una madre che vede il proprio figlio fermo, disorganizzato e apparentemente disinteressato alla sua vita, senza riuscire a capire come aiutarlo davvero. Quando si assiste per tanto tempo a un andamento di questo tipo è comprensibile oscillare tra il desiderio di proteggerlo, la rabbia, il bisogno di scuoterlo e la paura di sbagliare ogni mossa.

Da ciò che racconta, suo figlio sembra trovarsi in una fase di forte blocco evolutivo, in cui si intrecciano probabilmente più aspetti: difficoltà nella gestione dell’ansia, scarsa tolleranza della frustrazione, disorganizzazione quotidiana, uso di hashish come possibile forma di regolazione e una crescente passività che rischia di consolidarsi nel tempo. Non è detto che tutto questo coincida con una “malattia” nel senso più netto del termine, ma è comunque una condizione di sofferenza e di stallo che merita attenzione.

Credo sia importante dirle una cosa centrale: in questo momento il punto non è trovare la frase giusta per convincerlo, né aumentare la pressione sperando che reagisca. Spesso, quando un giovane adulto è così bloccato, l’insistenza diretta sul “devi curarti”, “devi cambiare”, “stai buttando la tua vita” produce soprattutto irrigidimento, opposizione o chiusura. Non perché non ci sia un problema, ma perché lui probabilmente vive già dentro una faticosa esperienza di inadeguatezza, confusione e impulsività che non riesce a mentalizzare bene.

Questo non significa lasciare correre tutto. Significa però spostare l’intervento da una logica di scontro a una logica di confini chiari e posizione adulta. Lei non può obbligarlo a curarsi, se è maggiorenne e non vuole farlo, ma può lavorare su ciò che accade nella relazione e in casa. Per esempio, può essere utile distinguere con più chiarezza ciò che lei comprende da ciò che non intende più sostenere passivamente. Comprendere non vuol dire tollerare senza limiti.

Potrebbe quindi aiutarla provare ad assumere una posizione più ferma e meno oscillante, evitando sia il controllo continuo sia l’impotenza rassegnata. In concreto, può essere utile stabilire alcune regole essenziali di convivenza, poche ma chiare, realistiche e mantenibili: rispetto nei modi, partecipazione minima alla vita domestica, nessuna sostanza lasciata in casa, alcuni limiti condivisi. Non come punizione morale, ma come cornice relazionale. Un ragazzo in difficoltà ha spesso bisogno anche di un ambiente che tenga, non solo di qualcuno che insista.

Allo stesso tempo, può essere utile cambiare il linguaggio con cui gli si avvicina. Meno discorsi generali sul futuro o sul fallimento, più osservazioni concrete e meno accusatorie su ciò che vede: il ritmo sonno-veglia alterato, il ritiro, la fatica a orientarsi, l’uso dell’hashish, la perdita di iniziativa. A volte un ragazzo rifiuta l’idea di essere “malato”, ma può forse incontrare di più un discorso centrato sulla sua fatica attuale e sul fatto che non sembra stare davvero bene.

Un altro aspetto importante è che anche lei non resti sola in questa gestione. Spesso, quando il figlio non vuole farsi aiutare, è comunque molto utile che siano i genitori a chiedere uno spazio di consulenza psicologica per sé. Non perché il problema sia “solo vostro”, ma perché avere un luogo in cui comprendere meglio le dinamiche, regolare le reazioni emotive e costruire una linea educativa coerente può fare molta differenza. In certi casi è il primo vero passo terapeutico possibile.

Il rischio più grande, in situazioni come questa, è che in famiglia si crei un equilibrio doloroso ma stabile: lui si blocca, i genitori inseguono, si arrabbiano, si preoccupano, poi si sentono in colpa e ricominciano. Interrompere questo circuito richiede spesso un lavoro sul contesto, non solo sul ragazzo.

Mi sembra importante anche non ridurre tutto all’hashish, anche se certamente l’uso di sostanze può aggravare passività, demotivazione, ritiro e disregolazione. Probabilmente la sostanza non è l’unico problema, ma può essere uno dei modi con cui suo figlio cerca di tenere a bada qualcosa che non riesce a gestire diversamente.

Per questo, più che chiedersi soltanto “come faccio a cambiarlo?”, forse può aiutarla chiedersi: “come posso stare io in modo più saldo, lucido e coerente davanti a questa situazione?”. A volte è da lì che comincia un cambiamento possibile anche nell’altro.

Un confronto psicologico rivolto a lei, o ai genitori insieme, potrebbe aiutarvi a comprendere meglio come muovervi con suo figlio, senza né colludere con il suo blocco né trasformare ogni scambio in uno scontro. Anche quando un giovane adulto rifiuta inizialmente un percorso, lavorare sul contesto familiare può rappresentare un primo passo prezioso per aprire, nel tempo, uno spazio diverso.