Rapporto ambivalente

Buongiorno, ho l'impressione che si sia messa in una posizione che prevede una eccessiva idealizzazione del suo compagno ed una eccessiva passività nella postura relazionale. Probabilmente in questa fase lei ha maggiormente necessità di focalizzarsi su se stessa e comprendere prima di tutto i suoi desideri e i suoi reali bisogni.

Cara Giulia,

accolgo le tue parole con profondo rispetto per ciò che hai scelto di condividere. Questo aspetto, infatti, mi ha colpito molto, l'attenzione con cui ha scritto per cercare di essere chiara e precisa è una qualità molto apprezzata e che, ritengo, possa esprimere molto della tua persona.

A giusta ragione le domande che ti poni su quest' uomo e il suo comportamento, possono farti perdere questa chiarezza, tuttavia allo stesso modo penso sia utile per te utilizzare questa tua caratteristica personale per approfondire alcune dinamiche che riguardano nello specifico la tua persona e che possono aiutarti ad affrontare determinate situazioni nel miglior modo possibile. Da poche righe, hai dimostrato di avere le capacità per scegliere di stare in una relazione che ti appaga su diversi fronti.

Qualora volessi approfondire insieme questi ed altri aspetti, resto a disposizione.

Dott.ssa Alessandra Pace 

Gentile Giulia,

La ringrazio per aver condiviso con tanta chiarezza e profondità il Suo vissuto. Le Sue parole testimoniano una grande consapevolezza e un desiderio sincero di comprendere ciò che sta accadendo nella Sua vita affettiva.

Dalla Sua descrizione emerge una dinamica relazionale caratterizzata da alternanze tra momenti di intensa vicinanza emotiva e comportamenti svalutanti o distaccati. Questi cambiamenti repentini possono generare confusione e insicurezza, portando a mettere in discussione le proprie percezioni e sentimenti.

È importante riconoscere che in alcune relazioni possono manifestarsi comportamenti manipolativi, come la negazione dei fatti, la minimizzazione delle emozioni altrui o l'inversione delle responsabilità. Tali atteggiamenti possono minare l'autostima e la fiducia in sé stessi, creando una dipendenza emotiva che rende difficile allontanarsi dalla relazione, nonostante il disagio provato.

La Sua attenzione all'attrazione intellettuale e alla connessione emotiva è una qualità preziosa, che merita di essere valorizzata in un contesto relazionale sano e rispettoso. Tuttavia, quando queste esigenze vengono strumentalizzate o non reciprocate, è fondamentale interrogarsi sul benessere che tale relazione apporta.

Considerando la complessità della situazione, potrebbe essere utile intraprendere un percorso di psicoterapia.

Ricordi che merita una relazione in cui sentirsi vista, rispettata e valorizzata in tutte le Sue sfaccettature. Prendersi cura di sé è il primo passo verso il benessere e la costruzione di legami autentici e appaganti.

Resto a disposizione per ulteriori riflessioni o chiarimenti.

Un cordiale saluto.

Hai descritto una storia importante costruita su un bisogno autentico di sentirti vista. Questo desiderio è umano e prezioso e non c'è nulla di sbagliato nel daree grande valore alla connessione mentale e affettiva. Al contrario, mostra il tu bisogno di una relazione che vada oltre la superfice, che parli della tua interiorità. Tuttavia, nel tuo racconto, ci sono dinamiche dolorose che ti hanno lasciato in confusione. L'altalenanza in cui quest'uomo ti ha fatto sentire desiderata  e poi distante, aggressivo o poco disponibile, genera instabilità emotiva. Cosa puoi fare?

1. Ascolta il tuo dolore, non sminuirlo
2. Riconosci i segnali di una relazione disfunzionale: Si alternano momenti di apertura e chiusura quando non si rispettano i bisogni  dell'altro
3. Chiediti se il desiderio di ricostruire da parte sua corrisponde ai tuoi reali bisogni o se si ripete un copione già vissuto
4. Concediti tempo e spazio per elaborare
5. Considera un percorso di psicoterapia per ricostruire le basi del tuo valore, esplorare le tue esperienze passate e presenti e rafforzare la tua capacità di scegliere relazioni più nutritive. 

Ricorda: non sei sbagliata perchè hai amato, non sei debole perchè hai sperato. Il dolore che vivi non è una colpa ma un segnale che qualcosa dentro di te desidera essere protetto, ascoltato e finalmente curato. Se vuoi possiamo continuare a riflettere insieme

Buon pomeriggio Giulia, 

Credo lei sappia fin troppo bene che "il piacere è lo scoglio sul quale gli esseri umani amano naufragare" e mi confermerà che "il cuore ha ragioni che la ragione non conosce". 
Eppure siamo così spinti dal ricercare delle logiche razionali da ritrovarci intorcigliati nei nostri stessi pensieri. 
Sa, a volte, basterebbe considerare che utilizzando una logica diversa il problema può assumere una forma diversa e non essere più problema ma soluzione.

D'altronde, secondo lei, se Ofelia avesse riconosciuto il suo copione sentimentale, avendone timore e creando avversione; sviluppando una vera e propria paura nei confronti di una sofferenza maggiore rispetto a quella vissuta, avrebbe fatto la stessa fine o avrebbe stravolto il finale della storia?

Adesso, in modo un po' provocatorio le chiedo, lei Giulia, vuole fare la stessa fine di Ofelia o preferisce riscrivere il suo finale? 

Spero che possa trovare tutto quanto sta cercando.

Un caro saluto.

Dottoressa Margherita Silei

Giulia, 

Dalle tue parole emerge un rapporto ambivalente, instabile, in cui convivono attrazione, idealizzazione, delusione, rabbia, desiderio e senso di colpa. Questa ambivalenza si riflette nel comportamento dell’uomo che frequenti, che:

• Alterna fasi di coinvolgimento e attenzione a fasi di distacco, aggressività e freddezza;

• Chiede ma non dà, specialmente sul piano sessuale ed emotivo;

• Promette una relazione ma non mantiene, arrivando a negare ciò che ha detto;

• Ti colpevolizza per aver “frainteso”, mentre sei stata chiara e coerente nei tuoi desideri;

• Dopo una rottura, torna cercando una “ricostruzione” ma alle sue condizioni.

Questi comportamenti sono fortemente manipolatori, e sì, possiamo parlare di gaslighting, ovvero una forma di abuso emotivo in cui l’altro ti fa dubitare della tua percezione della realtà.

Perché sei così legata a lui?

1. Attrazione mentale ed emotiva: hai sempre dato grande valore all’intelletto e all’intesa profonda. Lui inizialmente ti ha dato esattamente questo: attenzione, stimolo mentale, approvazione. Questo crea un forte legame, spesso più intenso di quello fisico.

2. Scarsità di esperienze precedenti: il fatto che tu abbia avuto pochi legami sessuali ed emotivi rende questo rapporto più carico di significato. Non è debolezza: è naturale. Ma questo può anche renderti più vulnerabile al meccanismo dell’idealizzazione.

3. La promessa mai mantenuta: il fatto che tu non abbia vissuto con lui un’intimità completa, ma che questa sia stata spesso prospettata, ha generato una sorta di aspettativa emotiva non realizzata. Le aspettative frustrate possono tenerti più legata di una relazione realizzata, perché l’incompiuto continua a illudere.               

4. Segnali d’allarme da non ignorare

• Ti fa sentire in colpa per desideri legittimi (intimità, tempo insieme, trasparenza);

• Reagisce male ai tuoi bisogni, anche quando espressi con delicatezza;

• Non ricambia sul piano sessuale, ma ti chiede prestazioni unilaterali;

• Ti confonde, promettendo e poi negando, creando ansia e incertezza;

• Non ti rende partecipe della sua vita reale (non ti ha mai portata a casa sua).

Questi sono comportamenti tipici delle relazioni disfunzionali o addirittura tossiche, dove il legame non si basa sulla reciprocità, ma sul controllo, sull’ambiguità e sulla tua insicurezza.

Cosa puoi fare:

1. Ascolta le tue emozioni. Se ti senti svuotata, confusa, trascurata e mai abbastanza… è perché probabilmente questa relazione non ti sta dando ciò che meriti.

2. Dai valore alla tua esperienza. Non hai frainteso: hai solo ascoltato le sue parole e ci hai creduto. Non è colpa tua se lui è incoerente.

3. Poni dei limiti chiari. È lecito dire: “Questa relazione mi fa stare male e non sento reciprocità. Ho bisogno di allontanarmi per proteggermi.”

4. Non cercare di guarirlo. Anche se avesse un disturbo (cosa possibile, ma solo ipotizzabile), non sta a te risolverlo. Le relazioni sane si costruiscono tra adulti che si prendono cura l’uno dell’altro, non tra chi salva e chi fa male.

5. Cerca uno spazio di sostegno per te. Parlare con uno/a psicologa può aiutarti a:

   • Elaborare il dolore e la disillusione;

   • Ricostruire la tua autostima e identità relazionale;

   • Imparare a riconoscere relazioni sane e protettive.

Tu meriti una relazione autentica, basata sulla reciprocità, sul rispetto, sulla comunicazione sincera, anche nei momenti difficili. Il fatto che tu sia sensibile, selettiva e attratta dalla mente è una ricchezza, non una condanna. Ma devi metterla al servizio della tua felicità, non della tua sofferenza.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile Giulia,

dalle sue parole emergono chiaramente il suo profondo disagio e la sofferenza emotiva che sta vivendo in questo momento. La situazione che descrive è complessa e dolorosa, soprattutto perché riguarda una relazione caratterizzata da segnali contrastanti e comportamenti che lei percepisce come incoerenti e destabilizzanti.

Da quello che racconta, sembra che la relazione si stia strutturando attorno a dinamiche di forte squilibrio, in cui lei sente di dare molto, sul piano emotivo e fisico, senza ricevere un corrispettivo riconoscimento affettivo ed emotivo. L'alternanza tra momenti di estrema attenzione e valorizzazione e altri di distacco improvviso, fino ad arrivare a episodi che la fanno sentire svalutata e confusa, può generare una forte ansia e una sensazione di dipendenza emotiva che la porta a dubitare persino delle sue percezioni.

In particolare, il fatto che questa persona rifiuti ripetutamente un confronto aperto e autentico sulle vostre difficoltà, reagendo con rabbia o negazione, può rappresentare un importante campanello d’allarme. Come psicologa, le sottolineo che la comunicazione è il fondamento di qualsiasi relazione sana e che l'impossibilità di esprimersi liberamente senza paura di reazioni aggressive o svalutanti non consente di costruire un rapporto basato sul rispetto reciproco.

Alla luce di ciò, credo che per lei possa essere importante prendersi un tempo per riflettere sulle sue emozioni e sui suoi bisogni reali, considerando anche un eventuale percorso di supporto psicologico che la aiuti a chiarire le dinamiche emotive e relazionali che sta vivendo. Un sostegno professionale potrebbe aiutarla a ritrovare sicurezza, comprendere meglio le ragioni di questa forte attrazione e dipendenza, e identificare modalità relazionali più salutari e soddisfacenti per il futuro.

Si ricordi che lei ha diritto a un rapporto basato su reciprocità, ascolto e rispetto delle proprie emozioni e dei propri bisogni. Resto a disposizione, se lo desidera, per approfondire ulteriormente questo discorso insieme e supportarla in un eventuale percorso terapeutico.

Un caro saluto,
Stefania Migliore – Psicologa

Gentilissima,

lei stessa definisce "rapporto ambivalente" quello che sta vivendo e credo che una relazione sana debba avere delle caratteristiche di sicurezza e chiarezza che, dalla sua descrizione, sembrano mancare.

Cosa fare? Le lascio qualche input di riflessione in modo che da sola capirà cosa è meglio per se stessa: quali sono i suoi bisogni? Cosa cerca da una relazione? Una relazione, e anche la sfera sessuale, è importante che sia rispettosa dei bisogni e reciproca; e il dialogo e' uno strumento importante.

Se il malessere persiste, valuti la possibilità di una psicoterapia che l'aiutera' non solo per il presente ma anche per il futuro: la consapevolezza di sé è una carta vincente per il proprio benessere.

Un saluto.

Dott.ssa Annalisa De Filippo, Psicologa Psicoterapeuta 

Cara,
le tue parole arrivano cariche di profondità, e raccontano un momento complesso, intenso, in cui convivono tante emozioni: confusione, dolore, senso di smarrimento, ma anche lucidità e un grande bisogno di autenticità. Ciò che stai vivendo non è “troppo” o “sbagliato”: è una reazione umana e comprensibile a un legame che ti ha coinvolta in modo profondo, ma che ti ha anche lasciata sola in momenti chiave.

Leggendo quello che racconti, emerge chiaramente quanto tu abbia cercato di creare una connessione fondata sul rispetto reciproco, sul dialogo e sull’intimità vera — quella che non è solo fisica, ma che passa anche per la fiducia, l’ascolto, la presenza. Dall’altra parte, questa persona sembra averti restituito spesso messaggi ambigui, rendendo difficile distinguere ciò che è reale, dato che i suoi comportamenti e messaggi sono contraddittori e non sai cosa aspettarti e come reagire. Quando le parole e i comportamenti non coincidono, è normale iniziare a dubitare di se stesse.

Questa esperienza non ti definisce, ma può dirti qualcosa su di te: su ciò che desideri, ciò che ti manca, e cosa invece non vuoi più accettare. In fondo, ti stai già facendo domande profonde, che meritano uno spazio di accoglienza e rielaborazione, in cui poter ricostruire una base più solida da cui partire — a livello emotivo, relazionale e personale.

Se senti che può esserti utile, io sarei felice di camminarti accanto in questo percorso. Lavorare insieme ad esempio potrebbe aiutarti a comprendere meglio le dinamiche di questa relazione, capire meglio i tuoi bisogni e aspettative

Sono qui, quando vuoi.
Un caro saluto, 

Dottoressa Karliampa Eleni