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Casualmente mi domandavo se qualcuno avesse scritto a proposito di una depressione iniziata in concausa alla perdita di un animale domestico.Sono passati cinque anni, il mio cane mi è morto in braccio dopo 15 anni e un' immensa paura di perderla, era l'ultimo pezzo di una famiglia già distrutta. Al tempo lei era presso i miei nonni, non potevo tenerla nello studentato ma tutti i weekend correvo a curarla, lavarla, portarla a fare passeggiate. Durante la settimana era alimentata continuamente in modo sbagliato nonostante le mie richieste. Pochi giorni prima che morisse mi chiamarono degli zii e mi dissero non si alza. Chiesi di portarla dal veterinario ma la risposta fu vieni tu noi dobbiamo lavorare, io avevo un esame il giorno dopo. Il veterinario scoprì un problema non risolvibile ai reni. In una settimana di dialisi è andata via. L'unico a comprendere fu mio padre, piangemmo insieme in una telefonata. Il resto della famiglia voleva che buttassi in un campo il mio cane, la stavo facendo tragica, secondo loro. La vegliai tutta la notte, ero incredula davanti alla prima morte che mi faceva male. Scavai la fossa da sola e mi accorsi di quanto ero sola. Non mi era permesso parlare di quel sentimento, il cane era stato solo l'ennesimo peso, mentre per me andava via il cuore. Chiunque durante la mattina che scavai la fossa si permise di commentare che non può essere seppellito un cane nella terra ma 'smaltito' diversamente.Prima della morte del cane cominciai ad avere attacchi di panico durante un lavoro molto importante, seguivo una docente universitaria ed erano sempre più forti il senso di rabbia e di tristezza che non tiravo fuori in quanto estremamente rigida con me stessa. La depressione mi fece allontanare da amici,cominciai a prendermela con la mia famiglia. Durante quel periodo decisi di intraprendere una terapia e dopo qualche settimana il consiglio fu proprio di cercare di sbloccare questi sentimenti repressi dallapaura e di tirarli fuori, ne la mia famiglia nè gli amici accettarono. Mi videro completamente cambiata.Ora ho 28 anni, la depressione sale e scende, nasconde nodi da cui per ora nessun terapeuta è riuscito a farmi risalire davvero, con una valigia di strumenti fermi da poter utilizzare in caso di emergenza. Riconosco di sentirmi profondamente sola, e mentre scrivo questo lungo messaggio mi accorgo che è proprio la stessa sensazione provata durante la perdita del mio cane.
Buonasera, mio figlio ha 9 anni e mezzo ha un ritardo mentale lieve, ha un insegnante di sostegno a scuola è seguito da una specialista nei disturbi del apprendimento a casa, quello che mi preoccupa sono alcuni suoi comportamenti, a livello emotivo basta una scena di un film commovente per mandarlo in crisi con pianti a volte forte a volte meno, però non ha crisi di rabbia o altro, è molto sensibile però, e poi il suo comportamento effeminato, lui mi ha confessato di volere essere una femmina di vestirsi come loro, in casa dove lui è completamente a suo agio si comporta con atteggiamenti molto femminili, al di fuori no come se si vergognasse, come dobbiamo comportarci? Alla sua età può essere già considerato un segnale oppure una fase? Grazie a chi mi risponderà
Salve, sono una ragazza di 24 anni, da quando sono adolescente nel weekend ho l'abitudine di bere alcolici, ho sempre saputo di non saper gestire questo consumo, infatti rispetto all'adolescenza ho avuto dei notevoli miglioramenti, ora come ora alle volte capitano episodi spiacevoli perché non riesco a darmi un limite, uno stop. Da adolescente sentivo il bisogno di bere per allontanarmi dalla realtà, sono figlia unica all'età di 15 anni i miei genitori si sono separati, ho uno splendido rapporto con mia mamma, meno con mio padre, ho preso la decisione di non schierarmi da nessuna delle parti, ho sempre provato a costruire un rapporto con mio padre (che soffre di una depressione non diagnosticata da un medico ma palese ai miei occhi) senza grandi risultati, spesso passano anche mesi senza sentirci, dove puntualmente sono io a chiamarlo. Con ciò sono pienamente cosciente di aver maturato la paura dell'abbandono che riscontro sia con le amicizie che con i ragazzi, ma a questo sto lavorando. Ora come ora mi reputo una persona felice, sono un'infermiera, ho un lavoro, dopo anni di relazioni con ragazzi sbagliati, instabili mentalmente sono riuscita a liberarmi di tutte le persone negative. Nonostante la mia serenità attuale, non ho ancora imparato a gestire il consumo di alcolici, continuo a ricadere nel solito errore. Mi rendo conto di diventare pesante, infantile agli occhi delle persone che mi circondano, ed anche se mi vogliono bene non voglio essere un peso per loro. Capirei benissimo se prendessero le distanze da me. Non vorrei diventare astemia, vorrei solo imparare a gestire questa situazione.
Buongiorno, sono una dislessica "compensata", come si dice. Mi è stata diagnosticata una dislessia in età adulta, alla quale il mio cervello è riuscito a rimediare permettendomi di frequentare (ai tempi) almeno le scuole professionali non creandomi enormi difficoltà se non il costringermi a leggere più volte lo stesso testo e la poca, scarsa, scarsissima memoria. Al di la di questo, c'è qualcosa che non riesco ancora a capire. Come mai non riesco ad esprimere esattamente il pensiero che ho in testa? In una conversazione normale, non riesco mai a formulare esattamente il mio pensiero. Ciò che mi esce dalla bocca non è quello che, nei secondi immediatamente precedenti alla mia esposizione, ho pensato. A volte mi escono frasi sconnesse, parole che non c'entrano o, ancora peggio, sono costretta a fare giri di parole per arrivare almeno ad avvicinarmi a quello che vorrei cercare di dire. Non è così quando scrivo. la scrittura è il mio paradiso. Non ho assolutamente problemi nello scrivere se non quello di controllare se, eventualmente, ho fatto qualche inversione di lettera... Personalmente non credo sia questione di timidezza perchè, alla mia età, ci si è ormai fatta una bella scorza. Credo proprio sia una questione neurologica. Vorrei sapere se c'è un modo per poter migliorare la mia situazione, giusto per stare un pò meglio. Ringrazio per quanti volessero darmi suggerimenti. Buona giornata
Salve, Sono il papà di una bimba di 6 anni e mezzo figlia unica. Io e mia moglie abbiamo bisogno di capire se e dove stiamo sbagliando sulla gestione del carattere forte di nostra figlia.. Sin dal suo primo anno di età abbiamo capito che ha un carattere molto deciso e ribelle e siamo stati poco propensi a mettere un freno in quanto tanto piccola e con la speranza che crescendo poteva modificarsi. Oggi, invece non è cambiato nulla e per alcuni aspetti pensiamo sia anche peggiorato il suo atteggiamento ribelle e per niente ubbidiente soprattutto nei confronti di mia moglie. Potreste darci qualche indicazione, su con chi parlarne ed eventualmente confrontarci? Grazie.
Buonasera, il mio nome è Alessandro e scrivo questa mail nella speranza che sia successivamente evasa, per avere delle informazioni e un aiuto che sia per me fonte di stimoli per una analisi profonda e chiarificatrice. Da anni sono insoddisfatto di me stesso e della mia vita. Cerco sempre di fare quante più cose possibili a livello lavorativo (attualmente collaboro con una Cooperativa Sociale, svolgo un tirocinio in un studio commerciale e scrivo Business plan per conto di clienti che vogliono avviare una loro attività), premetto che sia il tirocinio che le varie collaborazioni sono spesso non retribuite ma lo faccio per acquisire sicurezza ed esperienza nella speranza di avere in futuro un lavoro più stabile e sopratutto più definito. Purtroppo dopo un primo momento di entusiasmo iniziale, da un po di mesi a questa parte sembra che io abbia come una sorta di disincanto nei confronti delle collaborazioni e dei lavori che svolgo, un pò perché non ricavo molte gratificazioni economiche e un pò perché sembra che queste mie collaborazioni dopo un pò si arenino in un nulla di fatto, facendomi dubitare delle mie competenze e capacità. Inoltre facendo più lavori insieme cerco sempre di dare il massimo, facendo tanti sacrifici, non dicendo mai di no specie in ufficio dove tutt'ora svolgo il mio tirocinio per diventare un commercialista, e questo mi crea difficoltà nel organizzarmi con le altre collaborazioni che svolgo e discussioni con la mia fidanzata che mi vorrebbe diverso e più deciso sotto questo punto di vista. Adesso mi si presenta l'opportunità di un colloquio con una importante azienda ma invece di essere contento mi sento preoccupato e triste, probabilmente perché queste emozioni negative e questo vuoto che sento dentro, me lo porto da tanto tempo. Mi sento sempre giudicato e sento come se le persone si approfittino di me per la mia eccessiva bontà e la mia eccessiva malleabilità. Ho come la sensazione che nulla possa essere fatto per migliorare le cose. Per questo ho anche paura di come possa andare a finire il colloquio anche perché ho il terrore di fare brutta figura e di non essere all'altezza di svolgere questo lavoro nel caso in cui dovessero assumermi. Spero possiate darmi una mano. Grazie in anticipo.
Salve spero possiate aiutarmi, sto facendo da 7 mesi circa delle sedute con una psicologa di orientamento cognitivo comportamentale per problemi legati all'autostima, ma anche per cercare di superare alcune delusioni amorose non corrisposte purtroppo.
Gia' dalle prime sedute mi accorgo di provare una attrazione fisica che non mi era mai capitata prima con nessuna altra persona in vita mia, lei sa che mi piacciono le donne le lo dissi gia' alla prima seduta.
Dopo tanto tormento mi feci coraggio e li dissi questa cosa cioe' che provavo attrazione fisica nei suoi confronti e che la cosa mi faceva stare male, lei mi rispose che su questa cosa non poteva aiutarmi, io ci rimasi male ma leggendo cose su internet ho letto che questa cosa si chiama transfert e che non bisogna abbandonare la terapia ma affrontarla con il professionista.
In questo periodo di tempo continuo ancora a provare questi sentimenti,ne abbiamo riparlato in altre sedute ovvero ho tirato fuori io l'argomento ma lei e' come se non li importasse piu' di tanto, indifferente.
Non ho avuto molti miglioramenti dalla prima volta che ho iniziato la terapia mi e' difficile fare un vero e proprio cambiamento anche se un po d'impegno ce lo metto ma di piu' non riesco, mi domando se sono io o ho scelto la psicologa sbagliata per me.
Ho pensato anche di provare a cambiarla, ma riniziare da capo mi secca anche perche' con l'inizio del periodo estivo poi ad agosto c'e' lo stop e non posso permettermi piu' di una seduta ogni quindici giorni visto che non ho un lavoro che me lo permette, anche con l'attuale psicologa faccio una seduta ogni quindici giorni.
Sto sempre a tormentarmi e mi sento triste perche' non so se sia giusto cambiarla o no,vorrei darle fiducia ma se continuo cosi' mi faccio male pero' al momento mi dispiace anche lasciarla, Lei non mi ha mai detto di cambiare psicologa solo quando le dissi che provavo dei sentimenti per lei di interrompere provvisoriamente la terapia e quando me la risentivo di tornarci, io ho continuato ad andarci perche' ne avevo bisogno, nell'ultima seduta le dissi che stavo pensando di cambiare psicologa ma non ero sicura, mi ha detto che se voglio posso provare con un'altra e che e' un mio diritto. Voi cosa mi consigliate?
Un grazie a chi mi rispondera'.
Salve...Io ho paura, ho bisogno di aiuto credo...mi isolo penso..penso di fuggire penso di farla finita io non sto più bene con la testa mio marito mi dice che devo curarmi..do da matta spesso e volentieri..Non riesco a moderare i nervi quando parto parto, niente e nessuno mi può fermare...dico parole brutte, pesanti, piango, urlo, tremo, come una foglia...cosa mi sta accadendo???
Per favore vi chiedo aiuto.
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