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BuonaseraVorrei delle risposte riguardo quello che credo sia il pio disturbo alimentare. Alle elementari gia da piccolina, paragonavo costantemente il mio fisico paffuto a quello delle altre ragazze. Alle medie cominciarono le prime diete( duravano max 1 settimana), ma niente di serio. Nell'estate della 3 media decisi che dovevo dimagrire. E quindi mi misi a dieta e facevo camminate di 1 ora e mezza ogni giorno. In 1 mese scarso ho perso solo 1 chilo e mezzo, poiché non sapevo nulla di calorie e alimentazione corretta e dopo essere rientrata dalla mia camminata svuotavo la vaschetta di gelato, ma ero felice non pensavo alle calorie in modo ossessivo, il cibo non era ancora un numero. All inizio della scuola, essendo io in una classe prevalentemente maschile con solo 4 ragazze ero piuttosto esposta e TUTTE le ragazze della mia classe erano magre e in forma. Io ero quella più in carne. Mi sentivo malissimo a guardarle. Pensavo solo ed esclusivamente a come sarei potuta diventare come loro. Come diventare bella. I maschi nella mia classe ovviamente ne hanno approfittato prendendomi in giro occasionalmente. Cose del tipo ( spostati grassona!). Avevo fatto il calcolo del bmi e risultava normopeso. Lo avevo calcolato pure per le mie compagne di classe e il loro era sottopeso. Da quel momento in poi decisi che pure io dovevo vedere la scritta SOTTOPESO. Li sarei stata felice. Per quanto riguardava la mia alimentazione, non c'era equilibrio, era confusa, passavo giorni senza mangiare ( o non superare le 500 kcal) e giorni in cui vomitavo anche 3 volte al giorno dopo aver mangiato troppo e giorni in cui invece essendo impossibilitata di autoindurmi il vomito, mi abbuffavo senza compensare, cioè lo facevo con l esercizio fisico. Ora la situazione non è molto cambiata. Da martedì scorso, mi sveglio. Mi abbuffo. Vomito. E se sento il bisogno di rifarle il ciclo lo rifaccio. Ora vi sto scrivendo dopo che ho vomitato. Sono stanca. Vorrei tornare felice a quando mangiavo quando avevo fame e smettevo quando ero sazia. Non pensavo ossessivamente al cibo. E le calorie.A tavola cerco di mangiare il meno possibile, nascondo il cibo nelle tasche oppure lo do al mio cane di nascosto. C'era un periodo (succede ancora a volte) in cui avevo paura di bere l'acqua la sera perché pensavo mi facesse pesare di più. La bilancia è diventata indispensabile per me. La prima cosa che faccio la mattina è pesarmi. Mi peso 6/7 volte al giorno. Non riesco a non farlo.Tengo pure un diario alimentare in cui scrivo il peso di ogni giorno e le calorie assunte. L'obiettivo sarebbe quello di non superare le 600-700 kcal. Quando le supero anche di poco ( 720) mi sento debole e sento che ho fallito. Quando mi abbuffo sento che perdo il controllo. Odio abbuffarmi e vomitare. Odio farlo. È esaustiva come cosa. Quando mi abbuffo (di solito sono 20 biscotti o cereali e latte o panino al cioccolato o pizza o pasta) non riesco a godermi il cibo. Non vedo l'ora di chiudermi in bagno e vomitare e quando non posso vomitare vivo in uno stato di angoscia, in cui provo tante emozioni diverse:ansia, panico, pentimento, schifo e disgusto per me stessa oltre al disagio fisico.Credo che questo disturbo sia cominciato alle elementari, gia li avevo identificato i cibi 'cattivi' e quelli 'buoni' e mangiavo di nascosto in cucina da mia mamma e mio papà, senza un motivo apparente. Mi piaceva. Ora faccio la cosa opposta evito il cibo il più possibile. E quando mangio ciò che non avrei dovuto, 2 dita in gola e si riparte. Il punto è che vorrei uscire da questa situazione, ma vorrei anche dimagrire ed essere magra. Da gennaio ad ora ho perso 7-8 kg tra abbuffata senza vomito, digiuni e quant'altro. Ma la maggior parte del peso l'ho persa in questo ultimo mese ( ho perso 4.1 kg). Ora sarei normopeso ma quando mi guardo allo specchio vedo un mostro grasso. Grasso sui fianchi, sulla pancia e sulle cosce. Anche quando cammino per strada continuo a specchiarmi.. Questo mese non mi è venuto il ciclo e le mie gambe si riempiono facilmente di lividi. Spero riusciate ad aiutarmi dandomi alcune risposte del perché di tutto ciò. Perchè proprio a me?Grazie in anticipo e buona notte
Salve, sono una ragazza di 19 anni. Sono sempre stata un po' in sovrappeso, ma la cosa non mi ha mai turbato più di tanto. Ho sempre ricevuto però una pressione da parte dai miei familiari a perdere peso, la tipica frase è sempre stata "ma come, hai un viso così bello, se dimagrissi un po' saresti perfetta". Ad oggi, che peso 87 kg (su 168 cm) è effettivamente diventato un problema anche per me questo peso in più, se prima infatti non ci facevo molto caso, ora ho notato che provo vergogna nel mostrarmi o anche a provare vestiti nuovi e, a momenti, ora che sta arrivando l'estate, anche ad uscire con qualcosa di più corto e leggero. Ho sempre cercato di volere bene al mio corpo, nonostante le continue pressioni che ricevevo dagli altri, ma adesso provo un forte disagio. Nel 2016 sono stata da una dietologa che mi ha prescritto una dieta, adesso di tanto in tanto la tiro fuori e la seguo per un paio di settimane, ma non riesco ad essere costante, neanche con l'attività fisica. Purtroppo svolgo una vita molto sedentaria a causa dello studio e della severità di mia madre che, può sembrare assurdo, ma mi limita molto nelle uscite. Questo peso in più credo dipenda, oltre che dalla sedentarietà, dai fuoripasto. Non sono una persona che si abbuffa, anzi ho preso delle abitudini nei pasti principali (come ad esempio non superare i 70 g di pasta o non usare più di tre cucchiaini di condimento per ogni pasto, abitudini che derivano dalla famosa dieta del 2016). Il problema sono appunto quei biscotti o merendine in più che dovrei evitare. Mi sento bloccata, non riesco a raggiungere gli obiettivi che mi pongo e questa cosa mi fa perdere fiducia in me stessa. Come posso fare per trovare un equilibrio e riuscire finalmente a rivolermi bene? Grazie
Salve, ho deciso di scrivere qui perché sono davvero disperata. Nel giro di un anno ho perso più di 20 kg e adesso non riesco più a stabilire un rapporto sano con ciò che mangio. Sono passata dal pesare 84 kg a pesarne quasi 55, ormai il mio piano alimentare è diventato un ossessione, ogni cosa che mangio secondo me è sbagliata, penso che non sia adatto a me, ho costante voglia di altri cibi e ogni tanto vorrei lasciarmi andare ma non ci riesco. In questi giorni dopo un anno ho ripreso ad abbuffarmi, perdendo la dignità davanti a pacchi interi di biscotti e subito dopo pesandomi. Io so che in me c’è qualcosa che non va, vorrei prendermi cura di me stessa ma io ho paura di ritornare quella ragazza che pesa 84 kg. Mi fa paura l’idea di ritornare grassa, non so cosa fare non riesco a pensare a nulla che non sia il cibo. Non riesco a godermi le relazioni con gli altri. Non riesco a trovare più la forza.
Ho 18 anni e non ricordo esattamente quando o come sia iniziato. Il vero problema è che non l'ho mai visto come un disturbo alimentare, anzi, mi sono sempre considerata più "sana" delle persone affette da bulimia, anoressia o altri disturbi alimentari. Io in fin dei conti ero solo in sovrappeso. O almeno così ho creduto per molto tempo. Mi sono svegliata un giorno, non vi so spiegare come, quando dopo l'ennesima abbuffata mi sono detta che non era normale. Il mio atteggiamento, il fare finta di nulla, non raccontarlo a nessuno, non ammetterlo neanche a me stessa, tutto questo non era normale. Non è stato come un risveglio improvviso da un incubo, era qualcosa che avevo sempre saputo e ignorato, lasciato lì come il soprammobile della nonna che prende polvere e nessuno vede. Ma è lì. E il mio disturbo alimentare c'è sempre stato, fin da quando alle materne finivo anche i piatti dei miei compagni. Durante i primi anni di superiori ( causa forse anche l'adolescenza) la malattia ha svelato il suo vero volto. A quel punto ho conosciuto le vere e proprie abbuffate. Capitavano casualmente, c'erano periodi in cui avvenivano giornalmente, altre volte in cui mi lasciavano stare, ero libera, ma per poco... Loro erano sempre pronte a tornare. Soffrire di Binge Eating è come essere vittima di Bullismo, ma il problema è che tu sei l'incontrollato aguzzino di te stesso. A un certo punto si è presentata anche la depressione. La mia vita, piena di impegni, è un continuo fuggire da me stessa ed io, immersa tra libri e attività, non sono stata in grado di riconoscere il fatto che un giorno nero si era trasformato in una settimana nera, in un mese nero.. In un anno al buio, sola.
Buongiorno sono una ragazza di 18 anni, e ultimamente mi ritrovo ad abbuffarmi ogni mattina ingerendo dalle 2000 alle 3000 calorie, tra biscotti e pane con la nutella, cereali e creckers vari, il tutto nel giro di massimo un ora. Ho gia passato anche due anni di anoressia dove ero arrivata a perdere 20 kg rischiando il ricovero più volte, e quando finalmente pensavo di aver superato i problemi alimentari, da ormai due mesetti mi abbuffo ogni mattina, senza controllo e, nonostante la consapevolezza che dopo l'abbuffata mi sentirò in colpa e starò male, continua a accadere, ogni singolo giorno. La questione mi spaventa particolarmente perchè ho iniziato da qualche mese a lavorare come modella, e devo mantenere certe misure che ormai sto completamente superando, e non so davvero cosa fare per risolvere questo problema. ho davvero bisogno di aiuto ma i miei genitori non riescono a capire questo problema, come hanno fatto fatica anche per l'anoressia. (Ci tengo a precisare che non ho mai avuto il coraggio di provare a vomitare dopo un'abbuffata perchè sono anche emetofobica). Aspetto con ansia qualche consiglio..
Ero partita con il presupposto di fare una dieta SALUTARE (fatta da me) e ci sono riuscita per un mese, poi sono cominciati i problemi. Ho iniziato a mangiare non rispettando le mie regole, ad esempio se a colazioni dovevo mangiare 3 biscotti ma invece ne mangiavo 4, mi sentivo male con me stessa, fino ad abbuffarmi (anche se solo mangiando un gelato e un panino, per me era abbuffata). Dopo una settimana di 'abbuffate' ho scoperto un metodo efficace che mi avrebbe permesso di mangiare TUTTO quello che volevo e di non ingrassare: 2 dita in gola. All'inizio non ci riuscivo ma ora è tutto così facile. Mi abbuffo 1 volta al giorno, solo quando sono sola a casa (solitamente a pranzo o dopo pranzo) e salto la cena, mentre la mattina bevo un caffè senza zucchero e un arancia, poi niente fino a pranzo. Ormai abbuffarmi è diventato naturale. Non me ne accorgo nemmeno. So che si tratta di un problema, ma io non voglio smettere fino a quando non raggiungo il mio obiettivo di 50 kg. Quando invece mangio troppo e sono a casa con qualcuno, mi prende una sorta di rabbia e paura di ingrassare che è inquantificabile. Ora, ogni giorno non devo superare le 500 calorie e se le supero, riduco il giorno dopo.
Sono una ragazza di 23 anni e da circa 5 la mia vita è completamente cambiata. Quando finii il liceo venni abbandonata dai miei amici e non riuscii ad superare i test all'università. Caddi in una forte depressione che mi portò a pensare di non essere in grado di fare nulla. Dato che ero piuttosto grassa (quasi 90kg per 1.73m di altezza, 54 era la taglia dei miei jeans) decisi di dare una svolta alla mia vita e iniziai a mangiare diversamente, meglio, di sicuro, a pranzo e cena le porzioni erano minori, iniziai a fare colazione e non abbuffate di biscotti e grassi vari. Il Sabato e la Domenica invece (unici giorni in cui mio padre non lavora) mangiavo regolarmente primo e secondo. Questo mio percorso è stato lungo, i risultati si vedevano piano piano. Sono arrivata ad oggi ad essere dimagrita più di quanto mi ero prefissata e poi di quanto speravo. Ora peso 56kg e porto una 38/40, ho fatto tutto da sola, non mi sono mai affidata a nessun dottore. Negli ultimi due anni però ho iniziato a pensare che la mia non era più una semplice dieta ma un cambiamento di abitudini alimentari, ho iniziato ad informarmi di più, ad equilibrare il mio piano con i giusto alimenti e porzioni, e son diventata vegetariana. Ma parallelamente a ciò c'è la costante e pressante paura di ingrassare di nuovo, di riprendere tutto il peso perso, di vanificare tutti i sacrifici che ho fatto. Per evitare questo, se so che ci sono occasini particolari un giorno, a volte non mangio, digiuno o mangio molto poco e di conseguenza poi quando vado a mangiare normalmente mi sento male e il corpo si ribella. Prima avevo molto più autocontrollo e se non mangiavo quel biscotto o quella pizzetta che avevo davanti a me non mi dispiaceva. Ora invece ho proprio voglia di mangiare, sempre, costantemente, in piedi, seduta, a pranzo, cena, qualsiasi cosa mi capiti sott'occhio io la desidero e ne abuso. Ma poi mi sento in colpa, e sto male sia fisicamente che psicologicamente. Sono passata da un estremo ad un altro. La mia vita ora è concentrata sul cibo e sul fatto che mi fa paura qualsiasi cosa io mangio, ma due minuti dopo, quella stessa cosa la desidero e ne abuso senza controllo. Ieri sono andata ad un compleanno, ho digiunato a pranzo e la sera non mi sono sentita bene, tra conati di vomito e giramenti di testa, anche perché ho bevuto alcolici a stomaco vuoto, appunto. Non so più cosa fare, ma so di star sbagliando, ieri è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Ora non ne posso più, cosa posso fare? Voglio tornare a essere quella di prima, voglio avere più autocontrollo, ora non ho più modo di cavarmela da sola. Grazie in anticipo.
Ciao a tutti sono Valentina ho 23 anni, e da quando ho memoria sono stata in sovrappeso, la prima dieta la feci a 12 anni, persi i 15 kg di troppo che avevo stavo bene...poi improvvisamente ho riniziato a mangiare e ovviamente a ingrassare nuovamente, poi dopo qualche anno ero arrivata a pesare 100,6 kg e mia madre mi obbligó a mettermi a dieta persi nuovamente 20-25 kg stavo di nuovo benissimo poi piano piano ho iniziato a riprendere i kg di troppo per via di disturbi della tiroide e anche iperinsulinemia e sindrome dell’ovaio policistico...e quando ho visto che nonostante seguissi la dieta ingrassavo ho iniziato ad abbuffarmi di nascosto, mangiavo tutto quello che mi capitava a tiro dolce salato poi di nuovo dolce fino a sentirmi stra piena, poi subii l’intervento alla tiroide...ho continuato a lievitare, fino a quando 3 anni fa decisi di rimettermi a dieta seriamnete e persi 10-15 kg, ma ero ferma e quindi sono ricaduta nel circolo vizioso di mangiare incontrollatamente, nascondendo la nutella nell’armadio e mangiando un barattolo in pochissimo tempo, ovviamente ringrassai, poi il 9-1-2017 ho deciso di riprendermi la mia vita, non so cosa sia scattato dentro di me, pesavo 115 kg, in 2 mesi persi solo 7 kg e per paura di cedere nuovamente ho iniziato ad allenarmi in palestra 4 volte a settimana, per un’ora e mezza e lì vedevo il numero scendere velocemente di settimana in settimana, all’inizio avevo qualche attacco di fame incontrollata, ma ho imparato a controllarli e non accadono quasi mai, perché il fine settimana mi concedo qualcosa in più, sono arrivata a distanza di un anno a perdere 30 kg, ora precisamente a 33 kg in meno.
Ora la mia paura più grande è riprendere il peso perso e di non riuscire a perdere i 7 kg rimasti, mi peso tutti i giorni e so che non è normale ma vorrei tenere tutto sotto controllo, ho troppa paura di invertire la rotta eD ingrasssare, nonostante la dieta e l’attività fisica ho paura di ingrassare.
Chiunque mi vede mi fa i complimenti, ma io non mi sento pienamente soddisfatta. Ora nonostante sia quasi normopeso mi vedo come quando ero grassa obesa...qualche consiglio? Saró per sempre obesa mentalmente?
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